ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (очно и по Скайп) 1 час 15 мин

*2000 рублей при оплате картой СБЕРБАНК или другого банка России

*50 EUR или $55 при оплате системой PayPal, Western Union, MoneyGram

Необходимые условия, длительность и стоимость консультации обговариваются с каждым клиентом индивидуально.

ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Помогите советом, пожалуйста: У меня ребенок-инвалид….

«Девочки, очень нужна поддержка и помощь или хотя бы поговорить что-ли с кем-то. У меня двое детей. Один — инвалид. Не буду писать диагнозов, боюсь, начну рыдать, не остановлюсь…..

В общем, муж есть (а в поликлинике первым делом спрашивают: «Муж есть?» типа, должна быть счастлива, что до сих пор еще не ушел — как будто это не его ребенок тоже), он хороший, старается, как может. Только все равно очень много времени проводит на работе, домой приходит и тут я со своими проблемами. Короче, общаемся мы сейчас намного меньше и в основном о детях, о проблемах, в общем, радости мало.

Родители есть, тоже вроде помогают, но у всех свои проблемы, младшую еще берут, старшую — не хотят, им тяжело, я понимаю, но мне то что делать? Я как прикованная, и ребенка жалко, и сил уже никаких нет. Даже жаловаться уже некому, сколько можно, все об одном и о том же. Иногда такие мысли накатят, аж самой страшно. Но откуда сил брать уже не знаю. В общем, даже и не знаю, что спросить, просто написала, и вроде легче. Только не знаю, надолго ли.»

Вот такое вот письмо. И вопроса нет, и совета не спрашивают. А столько боли…..

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про кризисы

А знаете, что кризисы бывают не всегда связаны с возрастом? Например, часто в семье существуют моменты, которые тоже попадают под определение кризиса. И рождение ребёнка (причем не важно какого -первого, второго или третьего) можно отнести именно к такому кризисному моменту.

Что мы имеем? Гормональная постродовая перестройка мамы; усталость и нервы папы, не хватает времени на простое общение, а секс -вообще из области фантастики — и здравствуй кризис!
Что делаем (вернее, хорошо бы сделать)? Понимание и терпение, которое вменяется всем без исключения! И называется это: стараемся ради семьи!

И правила. Которые устанавливаются вместе, когда все спокойны и готовы к договору. Например:

1. Не орать! Ни на друг друга, ни на детей.

2. Искать время на общение, на разговор. И хотя есть ребенок, и ему может быть уже даже больше чем неделя и месяц, но есть и другие темы, вот и давайте их обсуждать.

3. Искать время и прямо-таки договариваться на время для вас двоих: пообниматься, поласкаться, заняться, в конце — концов, сексом.

4. Научиться просить помощи. Об этом мы уже с Вами говорили, и не раз, но повторюсь вновь: научитесь просить помощь и принимать ее. Первое. А второе: перестаньте быть супер — женщиной. Никто не оценит ваши старания (я гарантирую — проверила на себе:), если после всех дел Вы валитесь с ног и готовы растерзать всякого, кто только окажется в поле зрения. И ваше «Ради вас же стараюсь» пролетит мимо ушей всех и всякого, поверьте!

5. И последнее (а вдруг и мужья прочтут:) — женщина не обязана делать все вышеперечисленное в одностороннем порядке — ДВА человека должны быть заинтересованы писать историю своей жизни, любви и семьи! Так что все, что написано выше, касается и пап: Будьте снисходительнее друг к другу и терпимее! Помните, это временное состояние и скоро обязательно станет легче!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Я кричу: Что делать?

Эта запись предназначается тем, кто жалуется, что очень быстро переходит на крик: с мужьями, с детьми, и даже с родителями.

Если и Вы замечаете за собой этот недостаток, или Ваши близкие на него Вам указывали, попробуйте в тот момент, когда Вы готовы сорваться, представить себе картинку того готового результата, который Вы хотели бы получить. То есть не нужно бороться с препятствием (Вашим ребенком, не сделавшим уроки, или мужем, не вымывшим посуду), а лучше озвучьте, что Вы хотели бы получить. Например:
✔Через полчаса я хочу видеть аккуратно переписанный текст!
Или:
✔Я требую вымыть за собой
посуду! ✔Иначе…

И вот тут можно уже озвучить, что ждет другого в случае невыполнения требований.

По крайней мере, у них (да и у Вас тоже😊) всегда будет выбор, что делать сейчас и через полчаса.
Глядишь, что-то и изменится в лучшую от скандала сторону, правда?! А это уже очень и очень немало!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про подростков

Этот пост для всех, у кого подростковый возраст детей еще впереди.

Суть конфликтов подростка в этом возрасте с родителями сводится к одному: не в силах найти общего языка с родителями, подросток начинает отстаивать свои интересы либо через агрессию либо через замкнутость и отрицание.
Но на самом деле он просто хочет быть услышанным. Это тот возраст, когда они ДОЛЖНЫ стать (слышите, родители. ДОЛЖНЫ!!!) независимыми и поэтому процесс этот идет через вызов и борьбу с родительскими ограничениями.

А что происходит со взрослыми? Взрослые чувствуют обиду и могут реагировать очень агрессивно на поведение подростка. Проблема в том, что сами родители видят себя намного более заботливыми и даже великодушными, чем есть на самом деле и чем видят их дети.
Что делать?

Стоит дать подросткам возможность поделиться своим мнением о родительских решениях и Вы можете услышать много нового и интересного о себе и своем поведении. Да-да, именно поэтому многие родители на это и не решаются, так как боятся (и где-то оправданно) услышать кое-что нелицеприятное в о себе.

Ага, скажут мне здесь взрослые, вот давайте, еще и позволим им себя критиковать. Ок, давайте не позволять. Однако в любом случае мы все равно никуда не денемся ни от конфликтов, ни от процесса взросления наших детей. И что мы в итоге будем иметь — недоверие друг к другу и эмоциональную пропасть между нами или доверие и поддержку — зависит в итоге от нас, нравится нам эта идея или нет.

Одним словом. когда ваш подросток замыкается в себе, стоит попытаться выяснить, что именно он или она сейчас услышали, а потом обсудить ваши различия во взглядах на воспитание и ваши отношения, потому что есть положительный момент: подростки, в отличие от детей младшего возраста, могут понимать и принимать разные точки зрения. И когда родители дают им возможность высказать свое мнение, это не может не помочь Вам начать слышать друг друга и прийти к взаимному соглашению.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про эмоциональные ярлыки

Что такое «навешивание ярлыков»?

А Вы знаете, что очень часто, мы сами того не осознавая, навешиваем ярлыки на самых близких? Например, «он такой зануда» или «хвастунишка маленькая» или «лентяюшка моя». Ок, вроде как и не очень зло, и даже с любовью, и «ну и кому это может помешать?» Да может и не помешает, особенно если зануда или лентяюшка уже взрослые и вряд ли это так сильно повлияет на них. А если лентяюшке или зануде 3-4 года от роду, ну или немногим больше?

Проблема лишь одна: то, что мы думаем о наших детях, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО влияет на них и формирует их личность и, как следствие, их будущее. Причем как ярлыки отрицательные, так и положительные.
И да, а что, типа, в этом плохого? Ну, что я называю своего малыша ангелочком? Может, и ничего, вполне может, а может, что он будет стараться быть ангелочком ВСЕГДА, всегда и ДЛЯ ВСЕХ. Он будет просто бояться лишиться, утратить это мамино мнение, и оно приклеится к нему намертво. А ангелы, Вы сами знаете, как поживают: им тяжело приходится в мире людей…..

И я даже не буду здесь говорить о тех, кого называют «тупицей», «злюкой», или, например, «бездельником». Мы сами иногда не замечаем, с какой частотой мы можем повторять эти замечательные слова своим деткам, или не деткам, у кого уж как…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про бранные слова

Как Вы относитесь к брани? Нет, не к мату (хотя, мне кажется, это еще большая проблема в нашем современном обществе, нежели ругательства), а именно грубым словам и выражениям в вашей семье, в сторону ваших и детей, и, как следствие, со стороны детей в адрес родителей?

Сейчас очень модно разрешать детям «самовыражаться», расти чрезвычайно «свободными», без всяких границ и ограничений. И в отношении использования различных слов и выражений — тоже.
Например, очень многие родители позволяют детям вставлять крепкое словцо в разговор, и смеются, невербально поощряя на дальнейшие «подвиги».

Или допускают различного рода оскорбления или обвинения со стороны детей в свой адрес, не видя в этом ничего зазорного: «Современные дети такие свободные, не то что мы росли, запуганные и зашуганные!»

Или как минимум не реагируют на бранные перепалки братьев или сестер в своем присутствии: «Я так устала уже делать постоянные замечания, что решила больше не обращать внимания!»

Чтобы я хотела здесь отметить? По мне, допустимы любые чувства и эмоции, но не любые способы их выражения. Детей стоит учить быть воспитанными и употреблять вежливые формулировки их чувств и эмоций, не нападая на других, но допускать собственную ответственность в сложившийся ситуации. А все это возможно, если только мы сами будем последовательны в своих собственных словах и действиях и будем учить этому наших детей.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про мотивацию

Как замотивировать себя ли, другого ли на что-то, на какое-то достижение или цель?

Правило первое: следить, чтобы это была его мотивация, а не ваша.

Правило второе: мотивация должна быть позитивно окрашена.

Давайте рассмотрим это на примере наших детей. Учеба. Как сделать, чтобы ребенок хотел учиться?
Найдите что-то, что ему или ей действительно хочется. Например, ребенку нравятся красивые машины и все, что с этим связано.

Необязательно рассказывать о том, что «вот вырастешь, заработаешь денег, купишь себе такую же». Какую такую? Сколько я должен заработать? И самое главное, как?

А лучше расскажите ему, что такие машины конструируют такие же люди, как и мы. Они чертят, они выдумывают детали, они разрабатывают дизайн. Они воплощают идею.
Что, это невозможно? Почему невозможно? Кто тебе это сказал? Витька из 6-го «А»? А ему его папа? А я тебе говорю, что это возможно, и возможно выучить язык и уехать на стажировку в Германию, и если захочешь, я тебе в этом помогу. Как? Сейчас я тебе расскажу. А для этого нужно…..

Или вот пилот, круто, правда? Самолеты, полеты, профессия настоящих мужчин. Что значит — не знаешь, как стать пилотом? Да этому вон недалеко учат, в том же самом Ульяновске. А нужно для этого всего-навсего…..

И так далее, и тому подобное. И не говорите, что наши дети этого не слышат и этого не хотят. Я вот, например, очень высокого мнения о наших детях. А нужно им для этого — ваша поддержка и ваша вера в них и в то, что у них все получится и все возможно, если очень захотеть.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Тревога

Беспричинная тревога: Это Вам свойственно?

Сегодня тревожатся и взрослые и дети: кто-то
боится выступать на публике, отвечать перед классом, кто-то боится летать самолетом, кто-то боится умереть или что умрут его близкие, кто-то
в депрессии из-за бесконечной тревоги, и так далее.

Тревоге, кстати, хорошо способствуют современные средства массовой информации с их постоянными угнетающими новостями про смерти, катастрофы, и вездесущий интернет, и социальные сети, и так далее и тому подобное.

Для начала рекомендую ограничить просмотр негативных новостей, которые Вас напрямую не касаются плюс дам самые простые советы\рекомендации на каждый день, если эта проблема коснулась и Вас, ОК?

1. Попробуйте разложить свою тревогу на составляющие чувства: что там еще есть, кроме тревоги? Страх, если да, то чего? Гнев? Злость? Бессилие? Против чего они направлены или о чем они? Разложите их и чем мельче и проще будет раскладка — тем лучше.

2. Как бы выглядела ваша тревога, если бы можно было ее представить, скажем, в виде монстра, или какой сказочный это мог бы быть персонаж? Опишите его. Опишите со всеми деталями и максимально подробно. Очень очень подробно, хорошо?

3. А теперь рационализируйте: почему Вы думаете так, как Вы думаете? С чем могла бы быть связана ваша тревога? Могли бы там быть другие причины и следствия для нее?

4. И последнее: договоритесь с собой, что будете тревожиться, но чуть позже. Например, сегодня после 10 — ти. А сейчас положите тревогу на полку и пусть она подождет «законного» времени для нее. Но в 10.00 вернитесь к ней и заставьте себя тревожиться. Сделайте это как следует. И посмотрите, что будет. Это упражнение позволяет вернуть контроль над своими чувствами и над собственными мыслями.

Все те же упражнения можно использовать и в случае тревожности детей. Но если не получается справиться самим, обращайтесь к профессионалам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Осознанность

Вы слышали про такое слово: осознание, или осознанность? А знаете, что это такое?

Это когда Вы делаете что-то (или все — у кого как) не на автомате, не потому, что «все так делают и нечего тут умничать», не потому, что и «мама и бабушка так жили и нам велели», а потому, что Вы сама, Вы лично понимаете, для чего Вам это нужно, что Вы от этого хотите, и какой результат ожидаете в конце.
Вот например, давайте-ка я задам Вам один крамольненький вопросик (прямо мечтаю и надуюсь, что вы не распнете меня в конце😊 Зачем и для чего Вам те отношения, в которых Вы сейчас пребываете?
Умоляю, не кидайте в меня тухлыми помидорами 😊- спрашиваю вовсе не для того, чтобы умалить значимость этих отношений в Вашей жизни. Нет и нет! Вовсе не для этого!

Спрашиваю для того, чтобы Вы сами для себя (САМИ ДЛЯ СЕБЯ) осознали и ответили на вопрос, для чего этот человек находится рядом с Вами. Для того, чтобы просыпаться рядом с ним и чувствовать его запах, чтобы готовить ему мясо по-французски, чтобы дети были похожи именно на него и ни на кого другого, чтобы хотеть его убить, когда он в тысячу сто шестнадцатый раз рассказывает этот дурацкий анекдот про поручика Ржевского, но вновь и вновь попытаться хотя бы улыбнуться, ведь ну кто еще будет смеяться и поддерживать его, а ему ведь так хочется Вас рассмешить, чтобы вместе качать пресс перед телевизором, а иногда отвернуться, чтобы скрыть слезы от нахлынувшей к нему нежности и благодарности судьбе за ту встречу много — много лет назад? Так? Ведь для всего этого?

Или для чего-то другого? Для денег, для того, что у «нас не приняты разводы», или «я делаю это для детей, а к нему у меня уже давно безразличие и пустота», для «а что подумают люди» или «я пропаду без него — я не умею жить одна», или только для того, чтобы не остаться одинокой или, в конце концов, «кому я еще буду нужна»?

Если для чего-то такого, что Вам не понравилось узнать и признаться себе, тогда Вы уверены, что эти отношения стоят цены времени вашей жизни? Я ни на чем не настаиваю, я лишь спрашиваю……А стоит эти отношения продолжать? Но на этот вопрос тоже сможете ответить только Вы.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники