ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (очно и по Скайп) 1 час 15 мин

*2500 рублей при оплате картой СБЕРБАНК или другого банка России

*60 EUR или $70 при оплате системой PayPal, Western Union, MoneyGram

Необходимые условия, длительность и стоимость консультации обговариваются с каждым клиентом индивидуально.

ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про гаджеты

Гаджеты — наше все?!

Приходят родители на консультацию и жалуются на детей, что, вот, мол, его ничего не интересует, кроме телефона: в туалете с телефоном, кушает с телефоном, засыпает в обнимку с телефоном…..(Кстати, не ваш случай?)

Ок. Дальше — хуже. Молодая мамочка, чтобы доделать свои домашние дела, не отвлекаясь, включает малышу мультики. А малышу, на минуточку, 6 (шесть) !!!! месяцев!!!!! Да, да, месяцев!!!! Вы правильно прочитали, это не опечатка….

Спрашиваю: сколько сами в телефоне проводите время? Не считали, отвечают. А если посчитать? Много, говорят. Много — это сколько? Просто много. Понятно.

Если «просто много,» если включаем мультики 6-месячному малышу, если сами не вылезаем из телефона — то чего хотим от детей?

С кого нужно начинать воспитание? Правильно: с самих себя! Поэтому, если не хотим чего-то от детей, то не делаем это сами! Я понимаю, что включить мультики легче, чем отвечать на бесконечные «Почему?!» Но тогда не удивляйтесь, что Ваш подросток отмахнется от Вас и уткнется в смартфон, как когда-то Вы отмахивались от него телевизором и другими приспособлениями.

И поэтому:

✔Не кушаем с телефоном или планшетом в руках. Никто!!!! И в первую очередь — мы, взрослые!

✔Разговариваем и отвечаем на вопросы, а не «Прогугли!»

✔Кухня и спальня — зоны БЕЗ каких-либо устройств!!! Без телевизора, без телефона, без планшета. Для всех!!!!

✔В ресторан и в гости — БЕЗ гаджетов!

✔Детям до 15 лет -соц. сети под запрет! И поверьте, жить можно! Никто не умирает, а после 15- и мозгов побольше, и осторожности тоже прибавляется. А вот привычки там сидеть по делу и без — её как раз много меньше.

✔И контролируем, контролируем в первую очередь себя, сколько висим уже не НА телефоне, а В нем….к сожалению…..

Как думаете, реально это? Можете еще что-то по этому поводу посоветовать?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про наказания

Наказывать нельзя? Или можно?

Честно — однозначного ответа не знаю. Многое зависит от ситуации, возраста, и даже пола ребенка. Здесь просто пропишу, что четко и абсолютно делать НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ (то бишь НЕЛЬЗЯ!)

Итак, НЕТ:

✔ НЕТ Физическому наказанию до 3 лет минимум. Боль — это унижение и родители лишь роют пропасть на будущее между собой и своим детенышем.

✔Нет отсроченным наказаниям! Наказание — лишь только здесь и сейчас, и только соответственно величине проступка!

✔ Нет наказаниям по рассказам других, например, воспитательница нажаловалась, а Вы наказываете. Двое взрослых скооперировались против малыша. Не многовато ли?

✔Нет наказаниям до года! Вообще нет! Никогда и ни за что! Без вариантов!

✔Лучше не наказывать едой — приводит к пищевым нарушениям. Особенно с девочками опасно.

✔Не унижать. Особенно в присутствии сверстников. Особенно подростков. Да и остальных тоже.

✔Если есть сомнения — лучше нет, чем да. Не наказывать для «профилактики» (да, и такое имеется в арсенале некоторых взрослых:(

✔Нет наказанию отсутствием любви! ТЫ- всегда хороший, ТЕБЯ — я всегда люблю, но твое поведение — вот предмет нашего разговора.

✔И последнее на сегодня: говорить. Просто учитесь разговаривать. И со взрослыми и с детьми.

Договариваться. Находить компромисс. Учиться слышать друг друга. Это очень продуктивный метод, как показывает жизнь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Перфекционизм

Одно из последствий условной любви для детей во взрослой жизни — это перфекционизм или, проще говоря, «синдром отличника/отличницы,» который потом так мешает жить.

«Любовь нужно заслужить» — это то, с чем эти большие/маленькие в душе взрослые вышли в мир. Вот они и заслуживали: в детстве — отличным поведением и отличными оценками, будучи взрослыми — жизнью на твердую «5».

Например, стремление сделать все на «5»: и пыль вытереть, и детей вырастить («Самые лучшие, умные, правильные и воспитанные — у нас!»), и сестрой/женой/подругой/дочерью быть, и по возможности еще и карьеру на «5» сделать. Если что-то где-то не получается (а не получается скорее всего, так как мы все просто люди и ошибки, и усталость нам всем свойственны) — огромные переживания, стресс и очень часто — психосоматические заболевания как следствие этих нечеловеческих усилий.

Если и делается на «5», и даже иногда на «5+», но кто-то выдаст критику — все, пиши пропало! Все было зря! Даже если это была лишь тройка по географии у ребенка или подгорел пирог: «Что я за мать!» или «Что я за хозяйка такая!»

С трудом переносится и похвала в чужой адрес: быть не может, чтобы кто-то был лучше меня! Причем везде и во всем! А еще хуже — когда так думают другие и не замечают моего явного совершенства! Тогда весь мир рушится и восстанавливается с большим трудом. Если вообще восстанавливается…..

Чем все это опасно? Да буквально всем. Постоянно жить в хроническом стрессе практически невозможно и рано или поздно будет диагностирована либо депрессия, либо невроз, либо панические атаки, либо болезни сосудов и сердца (гипертония, инсульт и инфаркт миокарда — самые частые проявления этого синдрома на уровне нашего организма), либо все вместе…..

Либо, тоже как вариант, проблемы начнутся у тех, кто живет рядом с «отличницей». Или в отношениях с ними, что случается гораздо чаще — жить с таким человеком тоже очень несладко….

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Помогите советом, пожалуйста: У меня ребенок-инвалид….

«Девочки, очень нужна поддержка и помощь или хотя бы поговорить что-ли с кем-то. У меня двое детей. Один — инвалид. Не буду писать диагнозов, боюсь, начну рыдать, не остановлюсь…..

В общем, муж есть (а в поликлинике первым делом спрашивают: «Муж есть?» типа, должна быть счастлива, что до сих пор еще не ушел — как будто это не его ребенок тоже), он хороший, старается, как может. Только все равно очень много времени проводит на работе, домой приходит и тут я со своими проблемами. Короче, общаемся мы сейчас намного меньше и в основном о детях, о проблемах, в общем, радости мало.

Родители есть, тоже вроде помогают, но у всех свои проблемы, младшую еще берут, старшую — не хотят, им тяжело, я понимаю, но мне то что делать? Я как прикованная, и ребенка жалко, и сил уже никаких нет. Даже жаловаться уже некому, сколько можно, все об одном и о том же. Иногда такие мысли накатят, аж самой страшно. Но откуда сил брать уже не знаю. В общем, даже и не знаю, что спросить, просто написала, и вроде легче. Только не знаю, надолго ли.»

Вот такое вот письмо. И вопроса нет, и совета не спрашивают. А столько боли…..

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про кризисы

А знаете, что кризисы бывают не всегда связаны с возрастом? Например, часто в семье существуют моменты, которые тоже попадают под определение кризиса. И рождение ребёнка (причем не важно какого -первого, второго или третьего) можно отнести именно к такому кризисному моменту.

Что мы имеем? Гормональная постродовая перестройка мамы; усталость и нервы папы, не хватает времени на простое общение, а секс -вообще из области фантастики — и здравствуй кризис!
Что делаем (вернее, хорошо бы сделать)? Понимание и терпение, которое вменяется всем без исключения! И называется это: стараемся ради семьи!

И правила. Которые устанавливаются вместе, когда все спокойны и готовы к договору. Например:

1. Не орать! Ни на друг друга, ни на детей.

2. Искать время на общение, на разговор. И хотя есть ребенок, и ему может быть уже даже больше чем неделя и месяц, но есть и другие темы, вот и давайте их обсуждать.

3. Искать время и прямо-таки договариваться на время для вас двоих: пообниматься, поласкаться, заняться, в конце — концов, сексом.

4. Научиться просить помощи. Об этом мы уже с Вами говорили, и не раз, но повторюсь вновь: научитесь просить помощь и принимать ее. Первое. А второе: перестаньте быть супер — женщиной. Никто не оценит ваши старания (я гарантирую — проверила на себе:), если после всех дел Вы валитесь с ног и готовы растерзать всякого, кто только окажется в поле зрения. И ваше «Ради вас же стараюсь» пролетит мимо ушей всех и всякого, поверьте!

5. И последнее (а вдруг и мужья прочтут:) — женщина не обязана делать все вышеперечисленное в одностороннем порядке — ДВА человека должны быть заинтересованы писать историю своей жизни, любви и семьи! Так что все, что написано выше, касается и пап: Будьте снисходительнее друг к другу и терпимее! Помните, это временное состояние и скоро обязательно станет легче!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Я кричу: Что делать?

Эта запись предназначается тем, кто жалуется, что очень быстро переходит на крик: с мужьями, с детьми, и даже с родителями.

Если и Вы замечаете за собой этот недостаток, или Ваши близкие на него Вам указывали, попробуйте в тот момент, когда Вы готовы сорваться, представить себе картинку того готового результата, который Вы хотели бы получить. То есть не нужно бороться с препятствием (Вашим ребенком, не сделавшим уроки, или мужем, не вымывшим посуду), а лучше озвучьте, что Вы хотели бы получить. Например:
✔Через полчаса я хочу видеть аккуратно переписанный текст!
Или:
✔Я требую вымыть за собой
посуду! ✔Иначе…

И вот тут можно уже озвучить, что ждет другого в случае невыполнения требований.

По крайней мере, у них (да и у Вас тоже😊) всегда будет выбор, что делать сейчас и через полчаса.
Глядишь, что-то и изменится в лучшую от скандала сторону, правда?! А это уже очень и очень немало!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про подростков

Этот пост для всех, у кого подростковый возраст детей еще впереди.

Суть конфликтов подростка в этом возрасте с родителями сводится к одному: не в силах найти общего языка с родителями, подросток начинает отстаивать свои интересы либо через агрессию либо через замкнутость и отрицание.
Но на самом деле он просто хочет быть услышанным. Это тот возраст, когда они ДОЛЖНЫ стать (слышите, родители. ДОЛЖНЫ!!!) независимыми и поэтому процесс этот идет через вызов и борьбу с родительскими ограничениями.

А что происходит со взрослыми? Взрослые чувствуют обиду и могут реагировать очень агрессивно на поведение подростка. Проблема в том, что сами родители видят себя намного более заботливыми и даже великодушными, чем есть на самом деле и чем видят их дети.
Что делать?

Стоит дать подросткам возможность поделиться своим мнением о родительских решениях и Вы можете услышать много нового и интересного о себе и своем поведении. Да-да, именно поэтому многие родители на это и не решаются, так как боятся (и где-то оправданно) услышать кое-что нелицеприятное в о себе.

Ага, скажут мне здесь взрослые, вот давайте, еще и позволим им себя критиковать. Ок, давайте не позволять. Однако в любом случае мы все равно никуда не денемся ни от конфликтов, ни от процесса взросления наших детей. И что мы в итоге будем иметь — недоверие друг к другу и эмоциональную пропасть между нами или доверие и поддержку — зависит в итоге от нас, нравится нам эта идея или нет.

Одним словом. когда ваш подросток замыкается в себе, стоит попытаться выяснить, что именно он или она сейчас услышали, а потом обсудить ваши различия во взглядах на воспитание и ваши отношения, потому что есть положительный момент: подростки, в отличие от детей младшего возраста, могут понимать и принимать разные точки зрения. И когда родители дают им возможность высказать свое мнение, это не может не помочь Вам начать слышать друг друга и прийти к взаимному соглашению.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про эмоциональные ярлыки

Что такое «навешивание ярлыков»?

А Вы знаете, что очень часто, мы сами того не осознавая, навешиваем ярлыки на самых близких? Например, «он такой зануда» или «хвастунишка маленькая» или «лентяюшка моя». Ок, вроде как и не очень зло, и даже с любовью, и «ну и кому это может помешать?» Да может и не помешает, особенно если зануда или лентяюшка уже взрослые и вряд ли это так сильно повлияет на них. А если лентяюшке или зануде 3-4 года от роду, ну или немногим больше?

Проблема лишь одна: то, что мы думаем о наших детях, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО влияет на них и формирует их личность и, как следствие, их будущее. Причем как ярлыки отрицательные, так и положительные.
И да, а что, типа, в этом плохого? Ну, что я называю своего малыша ангелочком? Может, и ничего, вполне может, а может, что он будет стараться быть ангелочком ВСЕГДА, всегда и ДЛЯ ВСЕХ. Он будет просто бояться лишиться, утратить это мамино мнение, и оно приклеится к нему намертво. А ангелы, Вы сами знаете, как поживают: им тяжело приходится в мире людей…..

И я даже не буду здесь говорить о тех, кого называют «тупицей», «злюкой», или, например, «бездельником». Мы сами иногда не замечаем, с какой частотой мы можем повторять эти замечательные слова своим деткам, или не деткам, у кого уж как…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Про бранные слова

Как Вы относитесь к брани? Нет, не к мату (хотя, мне кажется, это еще большая проблема в нашем современном обществе, нежели ругательства), а именно грубым словам и выражениям в вашей семье, в сторону ваших и детей, и, как следствие, со стороны детей в адрес родителей?

Сейчас очень модно разрешать детям «самовыражаться», расти чрезвычайно «свободными», без всяких границ и ограничений. И в отношении использования различных слов и выражений — тоже.
Например, очень многие родители позволяют детям вставлять крепкое словцо в разговор, и смеются, невербально поощряя на дальнейшие «подвиги».

Или допускают различного рода оскорбления или обвинения со стороны детей в свой адрес, не видя в этом ничего зазорного: «Современные дети такие свободные, не то что мы росли, запуганные и зашуганные!»

Или как минимум не реагируют на бранные перепалки братьев или сестер в своем присутствии: «Я так устала уже делать постоянные замечания, что решила больше не обращать внимания!»

Чтобы я хотела здесь отметить? По мне, допустимы любые чувства и эмоции, но не любые способы их выражения. Детей стоит учить быть воспитанными и употреблять вежливые формулировки их чувств и эмоций, не нападая на других, но допускать собственную ответственность в сложившийся ситуации. А все это возможно, если только мы сами будем последовательны в своих собственных словах и действиях и будем учить этому наших детей.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники