ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (очно и по Скайп) 1 час 15 мин

*1500 рублей при оплате картой СБЕРБАНК

*35 EUR или $40 при оплате системой PayPal, Western Union, MoneyGram

Необходимые условия, длительность и стоимость консультации обговариваются с каждым клиентом индивидуально.

ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Вы верите в Любовь💘?

Ну о чем еще я могу спросить Вас накануне дня Валентина💝, скажите мне? Неужели о мотивации?! 😁 Нет, только о любви….

В греческой философии различали три основные виды любви: эрос, людус, и сторге.

Эрос – страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым. Это, вероятно, то, что называется влюбленностью. Есть данные, что подобная форма любви в среднем длиться ДО 2-х лет. Редко — дольше.

Людус – это любовь-игра, игра в свое удовольствие до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий.

Сторге – любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях, так называемая любовь-нежность, часто в семьях с большим стажем совместного СЧАСТЛИВОГО проживания.
Есть еще варианты, и сочетания, и другие классификации, но мы о них здесь не будем.Как нибудь в другой раз.

Я так предполагаю, что люди, которые живут в постоянном состоянии поиска и творческих мук, подпитывают свои эмоции первой и второй формой любви, и поэтому так часты разводы в семьях двух творческих персон.
С другой стороны, любовь эрос — это то, что выносит нас на самую вершину чувственности и страсти, и именно поэтому снижение градуса этого состояния так часто воспринимается как окончание любви вообще. Некоторые мои клиенты (пишу здесь не клиентки, а именно и те и другие — для мужчин этот вопрос не менее болезнен) так и говорят, что хотят, что мечтают пребывать в этом состоянии если и не вечно, то очень и очень долго, а раз так не получается, что же, значит, любовь прошла, а жить как все, серо и примитивно, я не хочу и не буду, поэтому пойду на поиски другой, такой же «настоящей», любви😦.

А другая, такая же «настоящая» любовь, со всеми ее чувственными составляющими, вновь вспыхивают и также гаснет через год — два😔 и вновь все по кругу.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Сколько времени Вы проводите время с супругом?

Сколько времени Вы проводите время с супругом/партнером как пара, как мужчина и женщина?

Нет-нет, я не обязательно здесь имею ввиду секс (хотя и его тоже:), а просто, время вместе, только для Вас двоих, без детей, друзей, родственников и так далее? Время, что Вы проводили с ним в самом начале ваших отношений — Ваше время? Время для Вас двоих.

Вернемся еще раз к началу отношений мужчина-женщина: как это было? Ведь там не было больше никого, правда? Только Вы двое, Вы и он, а всех остальных Вы старались держать на расстоянии, не так ли? Чтобы не мешались, не путались под ногами, чтобы не лезли с советами, ведь так?

А что сейчас? Ну да, дети, большие и малые, еще и родители, еще и коллеги, и друзья, и куча другого народу. А где ТОЛЬКО ВЫ?

Короче, сократим вопрос: сколько часов в неделю Вы с ним только вдвоем? Ой, умоляю Вас, вот не надо мне про все эти «невозможно, дети, домашние обязанности, устаю, на себя времени не хватает — какой там он» и так далее и тому подобное.

Мы о чем здесь говорим? О вас. Вы для чего за него замуж выходили? Чтобы быть вдвоем и вместе. Вот и будьте. А иначе оглянутся не успеем, как полезет куча мала всяких проблем недопонимания, отсутствия секса, обид, взаимных обвинений в чем угодно и так далее и тому подобное.

А ведь один из эффективных инструментов для предотвращения всей этой ерунды — просто регулярно, именно регулярно, а не раз в пятилетку, когда уже и не знаем, о чем с ним вообще говорить, быть вместе и вдвоем. И заниматься, чем хочется: иногда — говорить, иногда — молчать и пить вино, лежа вместе в пенной ванной, иногда — заниматься еще чем — нибудь интересным, например, сексом (но здесь Вы и без меня все знаете:)

А что для этого нужно? Желание. Вот и разбудите его в себе: желание быть вместе долго и навсегда. Любить и быть любимой. И счастливой, думаю:)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Как Вы учите вашего ребенка быть честным?

Говорите ему/ей, что важно быть честным? Грозите различными наказаниями, если будет врать?

А Вы знаете, что одна из основных проблем, которые испытывают родители детей-подростков — это обман? И что причины для этого в основном две:

1. Защитная реакция ребенка и страх, что говорить правду его родителям — это чревато тяжелыми последствиями и лучше соврать, так безопаснее (это про базовое доверие в семье и об этом в другой раз)

2. Родители сами грешат мелким, таким «безобидным» обманом, что даже не замечают его, а ребенок видит, и впитывает: «Ему пять лет» говорит папа при покупке билетов, чтобы получить скидку, хотя ребенку уже давно 6 или даже 7 лет. Или: «Скажи, что меня нет дома» шипит мама, когда дочь говорит, что звонит бабушка (свекровь) и хочет поговорить с мамой по телефону.

Ой, ну да, такая мелкая, бытовая ложь, которую мы часто просто не замечаем. Но всякий раз, когда мы лжем, даже в мелочах, мы подрываем уважение наших детей к нам и взращиваем возможность дальнейшей лжи для них самих.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Вы разговариваете сама с собой?

Недавно одна клиентка смущенно, как что-то нехорошее,☺ сообщила о том, что часто говорит сама с собой. Так вот, спешу сообщить Вам: если это свойственно и Вам — поздравляю, Вы владеете одним из очень важных инструментов гармонизации психических процессов- вербализацией☺ (если проще — то проговариванием!)

Да, конечно, мы не рассматриваем случаи патологии с галлюцинаторным симптомом — это не наш случай.
Но если вы просто говорите и вдруг замечаете, что Вам стало как будто легче — это тот самый позитивный эффект вербализации.

Да, работу с психологом это, конечно же, не заменит, но попробуйте еще в случае обиды или агрессии на кого-то (когда нет возможности высказать эти эмоции лично обидчику😡) хотя бы их проговорить или про себя или вслух. Проблему это не решит, но Ваши чувства и эмоции, по крайней мере, таким образом, реализуются и не останутся Вас терзать надолго.

А Вы видели, как дети рассказывают сами себе истории или подростки бормочут себе под нос😡 что-то агрессивное или обиженное, когда не могут сказать это в лицо ☺ родителям?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Разговор о Сексе

Вы разговариваете с мужем/партнером о сексе?

Почему спрашиваю? Выяснила я тут в очередной раз, что любим мы, женщины, додумывать и домысливать за других и от наших мужчин ожидаем примерно того же. Например, «Ему уже не хочется так, как прежде,» или «Боюсь, я его уже не привлекаю» или наоборот «Ему нужно 4-5 раз в неделю, а мне это много.»
Откуда знаете, спрашиваю? Он сам говорил? Нет, не говорил, но это же и так ясно. Откуда ясно? Как Вы это поняли? Мне так кажется, отвечает…..Ага. Ок. А как насчет него? Откуда он знает, что Вам нужно? Ну, он должен догадаться — мы уже столько лет вместе…..Догадаться, значит…..Ок. Понятно. Что называется, No comments!

И очень часто так во всем. Но я сейчас не об этом обо всем, а о сексе. Вернее, о ваших и его представлениях о том, что хочется, что нужно, и что можно. Одним словом, вот Вы долгое время благополучно женаты (или не женаты, неважно), сколько раз Вы говорили с вашим партнером о том, что является не самым маловажным в браке: о сексе?

Сколько раз Вы спрашивали своего мужчину, как часто ему хочется секса, какого секса, в какое время суток, и чего бы он хотел, но боится предложить? Много раз? Часто? Ох, боюсь, не многие так смогут ответить. Хотя бы самой себе.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Психология для Жизни

Хочу предложить применить один психологический принцип на практике.

Как часто у Вас возникает недопонимание, ссора, или разногласие с Вашими близкими вследствие того, что они говорят что-то, что Вам не нравится и Вас не устраивает?

Предположим, Вас критикуют. Это часто случается. Например, все не то и все не так. Не буду здесь раскладывать всю ситуацию и диалог, он у каждой семьи и пары — свой и разный.

Вам сказали что-то неприятное, Вы ответили, ответили Вам и пошло-поехало. Так ведь? Ссора или конфликт готов.

Так вот, в следующий раз, когда Вас начнут или критиковать, или привязываться к Вашим словам или действиям, попробуйте следующий принцип: ничего не отвечайте и внимательно, практически пристально, смотрите собеседнику в глаза: ребенку (хорошо работает с подростками), супругу, маме, подруге, шефу. Ключевой момент здесь не само молчание (хотя оно должно быть обязательно), а его длительность И! ВНИМАНИЕ: пристальный взгляд на собеседника. Не склоненная голова, не взгляд в сторону, а практически глаза в глаза и с интересом и вниманием. И молча. И долго. И посмотрите, что будет.

А будет скорее всего то, что собеседник будет вынужден:

1. продолжить речь, но другим тоном (его ожидание ответной агрессии уже не оправдалось)

2. начать объяснять свою точку зрения

3. проявить интерес к вашему молчанию («Что молчишь-то?). Можно ответить: «Слушаю». А можно — любые другие, собственные, варианты.

Верно одно — все будет несколько иначе, чем обычно. Попробуйте!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

«Женская энергия»

Что-нибудь про «женскую энергию» слышали?Сейчас в соц. сетях очень много различных женских курсов, психологов, и тренингов, обучающих «женской энергии», или «как привести своего мужчину к успеху» или «стать женщина плюс» и так далее. Большинство из них достаточно однотипные и иногда однобокие и, конечно, не всегда все вот так вот просто.

Но, тем не менее, как показывает практика, наше, женское, влияние на нашего мужчину, огромна, и сбрасывать его со счетов не стоит.

О чем это? Это о мужчинах и, главное, о женщинах, что рядом с ними. О нас с Вами.

Мы, женщины, имеем огромное влияние на все, что вокруг нас, и, в первую очередь, на своего мужчину рядом. Мы можем создать и можем разрушить. Кто из нас не знает «затюканных» мужчин — подкаблучников, которых жалеют не только друзья-товарищи-собутыльники, но и все вокруг? Или семьи, в которых мужчина любим и обласкан и горы готов свернуть ради жены, но в которой твердой рукой управляет и направляет та самая «слабая и нежная» женщина?

Одним словом, мужчину «делает» женщина. Да-да, знаю, все не так просто и есть много других факторов и аспектов, но мы не о них сегодня, ок? А о нас. О нас с Вами. Мы действительно имеем власть, пусть и неосознанную, иногда ориентируясь на наши родовые и семейные сценарии и свою родительскую семью, раскрывать какие-то качества в наших мужчинах. Иногда хорошие (трудолюбие и амбиции через веру в него, через уважение и поддержку), иногда плохие (алкоголизм или насилие — как говорят психологи, насильника без жертвы не бывает). У кого как пойдет.

Я буду писать время от времени на эту тему.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Держите слово!

А Вы умеете держать слово? Не то слово, которое дали коллеге или подруге, а слово, данное своему ребенку? Это важно для Вас — сдержать слово и исполнить обещание, которое обещали своему сыну или дочери, независимо от возраста последнего?

Дети, родители которых не держат слово или просто не считают это важным в отношении ребенка («Подумаешь, важность какая — обещали ему! Мне тоже много чего в детстве обещали и не выполняли — и ничего, не умер!»), вырастают без базового чувства доверия к этому миру — мир (а родители — это целый мир для ребенка) может измениться и изменить в любой момент, без предупреждения.

Поэтому — не передумывайте. Обещали — сдержите слово. Относитесь к ребенку как к взрослому, уважайте его и его чувства, и он вернет Вам это доверие тем, что станет поступать также тогда, когда это станет важным для Вас — в его подростковом возрасте (не курить со всеми за компанию, прийти в 22.00, как обещал, а не как получится, и много чего другого просто потому, что родители мне верят и я держу данное им слово — у нас так принято!)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Дети 10-12 лет

Товарищи, у кого есть 8-9-10 — летние дети в семье? Меня вот попросили написать о них, но что конкретно — не сказали. Поэтому пишу о том, на что жалуются мои клиентки, у которых дети этого возраста, ок? А точнее — о том, почему иногда (и даже не иногда, а очень часто) эти дети ведут себя так по разному в семье и в школе: в школе это могут быть хорошисты и отличники, с примерным поведением, очень общительные и приятные для друзей и учителей, а дома — тихий ужас и кошмар, кто-то прямо с ходу, с двери, кто-то чуть позже, отдохнув от школы и набравшись сил😊- доводящие своих родителей до белого каления «цветы жизни.» Давайте попробуем взглянуть, что там с ними не так.

Да, 9-10-летние дети иногда дают своим родителям прикурить. Часто дети этого возраста бывают склонны к агрессивному поведению и сами же потом страдают от своих срывов. И хотя до бушующих гормонов здесь еще далеко, есть не то чтобы проблемы, но, скажем так, незрелость некоторых отделов коры головного мозга, отвечающих за контроль импульсов и торможение этих самых импульсов. И даже мы, взрослые, со всем нашим самоконтролем, часто сдерживаем наши агрессивные импульсы на людях, на работе и в магазине, но придя домой, позволяем вылиться этой агрессии на наших домашних. Ведь так?! Именно так.

А теперь представьте детей. Это уже и не дети в детском саду, без всякой ответственности и обязательств, но еще и не взрослые с их правами и зрелыми «мозгами.» И что им прикажете делать? Вот и ведут они себя хорошо там, где очень-очень нужно вести себя хорошо, то есть в школе с друзьями и учителями, там, где ребенок нервничает и боится наказания и беспокоится о своем поведении. Но когда он или она приходит домой и оказывается в домашней обстановке, этот механизм расслабляется и все его эмоции и накопленное за день эмоциональное напряжение (конечно, а попробуйте сами целый день быть хорошими и ответственными!) выливаются на домашних.

Что делаем? Не запрещаем! Не запрещаем чувствовать то, что он или она чувствуют.
Что тогда? Поощряем? НЕТ! Что же тогда еще?
Рулим! Рулим ситуацию! Как капитаны, как родители, которые растят не врагов себе: «Хватит! Прекрати это немедленно, я сказала! Сколько можно повторять! Достала уже!»
НЕТ и НЕТ! Мы растим людей, которые завтра станут взрослыми и какими взрослыми — зависит сегодня от нас.

Поэтому попробуйте просто спросить его, что он чувствует? Гнев? Злость? Обида? Раздражение? Просто спросите и пусть он просто назовет и обозначит свои чувства. И все. Здесь важно, чтобы он почувствовал себя понятым. И все. Если захочет — спросит что-нибудь еще. Можно спросить, хочет ли он вашего совета или комментария. Если не хочет — оставьте его в покое до лучших времен. Здесь важно, чтобы он научился дифференцировать свое состояние и узнал, что его понимают и дают право чувствовать то, что он чувствует.

Или Вы думаете, он не имеет права на эти чувства? На злость, ненависть? Не на проявление, но на сами чувства? Серьезно так думаете? Ну, тогда это уже ваши проблемы, а не его.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники